Si vieta -> DITTATURA SANITARIA!
Non si vieta -> GOVERNANTI INCAPACI!!!
Si raccomanda fortemente -> NO! O CONSENTI O PROIBISCI!!
Lockdown per tutti -> PER TUTELARE 4 ANZIANI CONDANNATE TUTTI ALLA MORTE SOCIALE!
Lockdown per anziani -> FASCISTI CHE VOLETE I LAGER!
Ma andate a cagare, va!
Fermate il mondo: voglio scendere.
Andrea (commentando la moltitudine di beceri discorsi che capita di ascoltare in giro): “Amore, sono certo che se conoscessi tutta la gente esistente al mondo, il 90% di questa mi starebbe sul cazzo perché fa schifo!”
E niente.
Lo amo anche perché è tanto ottimista, amiche.
Degli anni passati rimpiango persino le battute “Dolcetto o cazzetto?”, amici.
Allah ha rotto il cazzo.
Questo virus ha meno carica virale di prima, anzi no, ora è più aggressivo, ma tranquilli:
non ci sarà una seconda ondata!!
E comunque l’hanno inventato i cinesi.
Anna Palù Salvaje (virologa emerita)
Secondo me gli italiani durante il passato lockdown hanno imparato a far le bombe in casa, non le torte, amici.
Non ascoltate Vasco, ché a forza di respirare piano per non far rumore si diventa invisibili.
Porngiorno ❤️
Comunque, con le mascherine sempre e dovunque, è intrigante scegliere con chi scopare senza guardargli il viso, amiche.
Di quelli che trattano con sufficienza e superiorità le persone che fanno un lavoro più umile, magari straniere che provano a costruire qui un futuro migliore per sé e i figli.
E invece dovrebbero star dietro loro, osservarli e prendere appunti su come si è grandi uomini e donne
Comunque è un peccato che i governi per le loro decisioni consultino dei comitati tecnico-scientifici, quando possono benissimo chiedere alla sig.ra Mimma di Pescara e al sig. Gino di Empoli, amici.
Alzate gli occhi al cielo: si vede Marte brillantissimo stasera.
Oggi si trova nella posizione opposta al Sole rispetto alla Terra ed è persino più luminoso di Giove.
Bellissimo.
Scusate, ma nelle feste private in mascherina, nel conteggio del limite massimo di sei persone, si conta pure quello che tiene la videocamera?
Io credo, e spero, che non ci sarà nuovo lockdown.
Vero, i contagi salgono e i casi attivi sono 70000.
Ma quando avevamo lo stesso numero di casi attivi era il 28 marzo, le terapie intensive erano piene e si registravano 800 decessi al giorno.
Seguiamo le regole e ce la facciamo, dai.
E niente. Pure se non siamo consapevoli di noi, se ci stuprano è sempre colpa nostra perché “provochiamo”, amiche.
La differenza d’età emerge quando meno te lo aspetti, amici.
Quelli che sanno cosa nel sesso è “normale” o no, dovrebbero sbirciare la moltitudine di sezioni di un sito porno.
Se c’è un’offerta è perché c’è una domanda, e pure la sezione più “stramba” ha i suoi appassionati.
Il sesso è bello perché è vario, non perché è “normale”, amici.
Che tristezza dover scegliere un rossetto che non macchia per non sporcare la mascherina, e non come un tempo, quando lo sceglievi a lunga tenuta perché sopravviveva ai pompini, amiche.
Mi raccomando: tenete sempre a mente la differenza fra un cazzo grosso e un cazzone.
Ché se nel cercare un uomo dotato vi confondete, poi rischiate di andare a cena con Filippo Facci, amiche.
Peccato non essere a Perugia, amici.
Bellissimi quelli del “Che vuoi farci? Certe cose accadono e vanno accettate: oggi tocca a te, domani a un altro.”
Che neanche per scherzo ipotizzano che possa toccare a loro, eh.
E comunque all’esterno dei club privè vi è un presidio con personale qualificato che vi effettua, in forma anonima e gratuita, un test sierologico rapido prima di accedere al locale, amici.
Smart fucking.
Chi dorme non piglia pesce.
Volevamo passeggiare dopo l’aperitivo, ma pioveva. Ci siamo fermati sotto i portici in Duomo e ho chiesto a un artista di strada di fare il ritratto ad Andrea
Bello!
Peccato non avere chiesto di ritrargli quella parte che adoro, ma la multa per atti osceni era troppo alta, amici.
Ci vorrebbe una mascherina per le orecchie, per non sentire le cagate.
Testo di scuola elementare che normalizza la violenza domestica.
Così le bimbe si abituano che è “normale” piangere e che gli uomini possono comportarsi da bruti.
Tanto poi imbarazzati chiedono scusa, le donne si sentono in colpa e corrono a fare le patate fritte.
Evviva amiche!
Gli incel accusano le donne di essere aride, di non guardare la personalità in un uomo ma solo la bellezza.
E loro, brutti, dicono e lamentano che “non potranno mai trombarsi una 8” (graduano le donne in base alla bellezza) ma accontentarsi di una 3 o “cessa obesa”
Non siete brutti, amici incel.
Siete scemi.
Anna Salvaje 